Наша Маша и Волшебный орех

Тревожит вопрос «что это было?!», преследующий зрителя после просмотра. С одной стороны – вроде типичная новогодняя сказка для «среднемладшего» школьного возраста. ОК, в гостях у сказки, так в гостях у сказки. Но почему детский фильм вторым же кадром отправляет свою несовершеннолетнюю героиню в душ? Почему весь фильм камера елозит по ее попке и груди с такой интенсивностью, что того и гляди мозоль натрет? Почему из шести мужских персонажей фильма четверо, не боясь статьи УК, с места в карьер начинают домогаться юной нимфетки (оставшиеся двое – крысы)? Может быть, потому, что старшеклассница Маша двигается, исключительно как профессиональная стриптизерша, а первая же ее беседа с принцем лишь случайно не заканчивается чувственным поцелуем, снятом во всех анатомических подробностях?

Ознакомившись с «Нашей Машей», с прискорбием сообщаем, что не обнаружили ни единой причины, по которой вам нужно следовать нашему примеру и убить полтора часа на эту чушь. Устаревшая 3D-графика с неестественной анимацией персонажей, скучная фабула и примитивный юмор — все, что могут авторы картины предложить.

Ах да, мы забыли про любовно прорисованные прелести героини, заставляющие усомниться в том, что мы имеем дело с детским фильмом. Правда, создатели ленты говорят, будто их детище предназначено для 15-летних. Их вере в себя можно лишь позавидовать: сюжет «Нашей Маши» еще может удержать внимание десятилеток, но для заявленной аудитории он не представляет никакого интереса. Разумнее уж купить обычных грецких орехов — для организма они всяко полезнее, чем невкусный цифровой Кракатук.

Сама трехмерность, делающая "Машу" предметом обсуждения, - позор отечественной анимации. Графика на уровне начала столетия и особенно "экшен" выглядят дико ненатурнальными, слова не совпадают с движениями губ героев. Однако, справедливости ради: ближе к финалу, когда проходит первый шок от реплик, сюжета и вида персонажей, события мультика становятся почти увлекательными. Но самое печальное в "Нашей Маше" - совершенно беспомощный сценарий. События и реплики в мультике выстроены так, словно их второпях придумывали под уже нарисованные 3D-эффекты. "Наша Маша и волшебный орех" в том виде, в котором вышла на экраны, вряд ли способна хоть кому-то понравиться. Для детей мультфильм слишком взрослый и странный, для взрослых - чересчур дурацкий и невинный.

От того, как выглядит 3D-Гофман на экране, хочется или прикусить язык, или оскалиться Щелкунчиком. За пять прошедших лет, пока на компьютерах дорабатывали Машу с Гошей, техника убежала далеко за горизонт, и возиться так долго со столь сложным 3D-проектом просто не имело смысла: даже в видеоиграх люди двигаются уже намного лучше. Не лучше ли отказаться от модной игрушки вообще, пока технология не станет совсем доступной: все-таки модернизировать Гофмана в стиле Шрэка за пять миллионов долларов, когда даже в Европе какие-нибудь "Мухи 3D" обходятся в сорок миллионов евро, это, право, не серьезно. Прочие орехи — ужасную озвучку, параллельный мир, навеянный упаковкой Барби, и мелкое эпигонство типа срисованного с "Железного Гиганта" Брэда Бёрда трансформера Гоши, упоминать не будем: на фоне отечественного 3D они просто теряются.

Этот мультфильм так некрасив, глуп, нескладен и абсурден, что даже скучать не получается — какая уж тут скука, когда на экране так задорно кривляются два крыса, а некогда бывшие игрушками мужские персонажи бросают на Машу похотливые взгляды? Ей богу, если бы Уве Болл работал в анимации, у него бы получались вот именно такие шедевры. В связи с чем хочется очередной раз поблагодарить Егора Кончаловского, чей почерк чувствуется в экшен-сценах, за то, что он есть на белом свете. Словом, чтобы покинуть сеанс «Нашей Маши» с болящим от хохота животом и заплаканными от истерики глазами, не нужно принимать никаких запрещённых законом препаратов. «Наша Маша» — сама по себе запрещённый препарат.